Este año tomando las uvas lloré. Tenía muchas ganas de que acabase el año pasado y confiaba mucho en éste. Y la verdad es que no me puedo quejar, eso es una verdad como un templo. Pero me jode que por tener curro no pueda quejarme de otras cosas.

Odio uno de mis trabajos. Ha acabado con mi vida social y me genera unas crisis de ansiedad que no son propias de mi. Yo era una persona alegre y social, y ahora cada vez odio más a la gente y tengo menos ganas de salir. Hay días que voy allí llorando.

El otro curro me apasiona, pero no da para vivir. Ahora me cambio a otra escuela, esperando mejorar mis condiciones. Eso es bastante bueno.

En cualquier caso, creo que estos hechos no hacen por si solos que no me pueda quejar. Me quejo especialmente de mis vacaciones. Algún día le daré una patada en el culo al universo y acabaré por viajar sola. Lo de este año no me vuelve a pasar. No vuelvo a dejar de hacer lo que quiero porque esté colgada, o porque a alguien le parezca que es mejor idea que no lo haga.

Acabaré por ser una persona extraña y yendo sola al cine, pero estaré haciendo lo que quiera. Y sobre todo, no sentiré la rabia y la ira que siento, culpando a los astros de mi desdicha. Aunque no entiendo porqué llevan tantos años aliados en mi contra, creo que el karma debería ser un poco mejor conmigo si tuviera que devolverme lo que yo hice.  Tampoco digo medallas, pero sí algo mejor.

Ni me gustan las despedidas ni me gustan los últimos capítulos. 

Y si todo es en el mismo día, menos todavía.

"It's hard to get by

just upon a smile"

Me pesa. A cada paso que doy noto que voy perdiendo un poquito más de la fuerza que tenía, si es que alguna vez la tuve.

Hacer siempre lo correcto no te lleva, inexorablemente, por el buen camino. O más bien el buen camino no siempre acaba siendo lo que le hace feliz a una. O definitivamente es que nadie sabe qué es exactamente lo correcto. Puedes pasarte toda la vida haciendo lo que se espera que hagas, ya sea eso estudiar, tener un buen trabajo o encontrar una pareja estable. Y llegar a los cincuenta y sentir un vacío tan grande como todo lo que has conseguido en tu mundo supuestamente perfecto.

A veces, a mitad de camino, te das cuenta de que lo que ves no te suena. No tiene pinta de ser ese el sitio donde tenías pensado llegar cuando saliste de casa. Así que decides dar la vuelta. Claro que... Hay caminos difíciles de desandar. No es como si tú hubieras ido sola toda la vida, no. En ese largo camino te has encontrado con mucha gente con la que querrás reencontrarte, con muchos sitios a los que desearás volver cuando hayas encontrado el maldito sitio al que quieres llegar.

Sólo es que llega un momento en que tienes que abandonar el barco. Y salvo casos incondicionales (que verás que no son tantos como pensabas) tendrás que hacerlo sola. Sola como cuando empezaste. Vuelves al principio, como en el parchís, y tienes que esperar a sacar un cinco para poder salir otra vez.

Cuando por fin puedes salir y tomas ese nuevo camino te das cuenta de lo que significa estar sola. Porque muchas de esas personas no te han entendido. Porque tú misma necesitaste tomar distancia para poder verlo todo un poco más claro. Porque muchos no supieron aceptar que necesitabas ese espacio y esas nuevas aventuras y que eso no significaba que dejases de estar ahí para ellos. El desarrollo funciona así, casi nunca parejo a quienes tienes cerca.

Y sigues andando. Recuperas a algunos de esos que, también con tiempo y distancia, y a veces con mucho esfuerzo, han conseguido perdonarte, o readaptarse a la nueva realidad, sin preguntas y sin rencores. Es duro, en la mayoría de las ocasiones, darte cuenta de la cantidad de gente que acabó por fallarte. Que parecían ser y no fueron. Asumes que los que te querían no te quisieron tanto. Y te vuelves exigente, a veces también con los incondicionales.

Así que llegados a este punto opino que la gente es idiota, o al menos la mayoría, y que cada vez es más difícil encontrar gente que realmente merezca la pena. Que muchos de los que tengo cerca no siempre saben entenderme. Que me cuesta sangre, sudor y lágrimas enfrentarme a mi madre. Que me quedan cada vez menos de aquellos por los que yo me partiría la cara. Que la vida me va ganando. Que como decía al principio, me estoy quedando sin fuerzas, o tal vez sólo sin ganas. Que no tengo motivación alguna para salir y divertirme. Que prefiero quedarme en casa y dormir. Que llorar todo el rato no soluciona, pero libera. Y que, a pesar de todo, estoy saliendo, porque ya he sacado un cinco. Y porque todo lo he hecho yo. Sola.

Eres mi gran espina clavada. Creo que ha habido tantas situaciones en las que no he sabido interpretarte o no he sabido reaccionar que no puedo ni contarlas. Tengo la sensación de que ha sido siempre un tira y afloja. Si te intentabas acercarte yo pensaba que sólo era... lo que era. Si me acercaba yo era demasiado pronto, demasiado tarde o te mostrabas tan indiferente...

Sin embago, despertarme contigo al lado, abrazándome, fue tan dulce y tan agradable... Que sólo supe decirte: "no hace falta que me abraces, tengo claro lo que es esto". Toda una perla junto a "nos vemos una vez al mes y follamos una vez al año, tampoco hace falta hacerlo bonito". Porque en lugar de disfrutar del momento, significase lo que significase, preferí cortar por lo sano antes de sufrir más de lo extrictamente necesario. Porque a veces no se me da bien dejarme llevar...

He entrado en una espiral, lo sé.

No hay salida.Me caigo en un agujero negro.

En realidad me gusta este sitio. Un poco oscuro a veces, pero con pocas complicaciones y no mucho que limpiar.

Un poquito de luz no me vendría mal, la verdad.

¿Y dónde estará la salida?

Está bien, sí, pero no vendría mal un golpecito de suerte, si es que existe algo así.

¿Existirá la posibilidad? Mañana será otro día, seguramente.

Llevo muchos días en el mismo día.

Los amantes en trámites son aquellos que, a ojos del resto, tienen lo que se entiende como "relación de pareja", pero que para ellos la relación se vive como si cada semana fuera la primera, esa en la que casi no te conoces, pero no dejas de pensar que quieres saber más, y más besos... 

UMA dice:

te aviso, puede ser que se me funda el portátil

JAVI dice: 

jajaja

UMA dice: 

si me voy y no vuelvo es que me he muerto

JAVI dice: 

tú o el portátil?

UMA dice: 

yo 

mi ciberyo

La resignación puede llegar a ser una vía de escape. Asumes que bueno, ahora las cosas son así y... O te adaptas, o te encierras a llorar en tu cuarto porque las cosas no cambian. 

Conviene, aún así, seguir pensando que en algún momento las cosas tienen que empezar a salirte bien. Confiar en que siempre hay luz al final del túnel. Y también por eso es mejor ir cantando por el túnel que ir lamentándose.

Así que en esas estamos...

Momentazo en el que me he dado cuenta de que si se diera la circunstancia de que vuelvo a tener una relación, me la pienso plantear así: jugando a descubrir los defectos mientras disfruto de las virtudes. 

Dios... Qué frío hace en mi casa...

Estaba aquí viendo la tele y de pronto me he dado cuenta de lo chungo que es cuando, por ejemplo, ves una foto y se te remueve todo. "¡Mierda! ¡Pero si yo lo tenía superado!". Eso creías tú. 

Supongo que al final, todo lo que lleve el prefijo "ex" te acaba removiendo. No es necesario que sea una ex-pareja. Pueden ser unas ex-amig@s, un ex-equipo o una ex-casa. Y bueno, una foto, una carta, o una canción.

Hay veces que la sensación que se produce es agradable. Hilas momentos que forman parte de ti y que son lo que tú eres. Y a vces te da hasta la risa (NOTA: pueden producirse situaciones ridículamente graciosas, como por ejemplo que te acuerdes en el metro de algo y te dé por llorar de la risa... La gente podría mirarte raro).

Pero hay otras veces que se te retuerce el estómago y quieres morirte del dolor.

Y bueno, puede darse un término medio en el que aún pica un poco, pero al final acabas por asumir que acabará siendo una de esas cosas que te produce un ataque de risa en el metro dentro de unos meses.

Y a la vez que pienso todo esto me doy cuenta de que me cuesta mucho (pero mucho mucho) soltar. Una de mis profes del ciclo nos dijo un día que debíamos quemar nuestros diarios y no hacer fotos. Que el cerebro y el alma, e incluso el cuerpo, necesitan soltar lastre. Es prácticamente una necesidad fisiológica para salvaguardar nuestra salud. Nos empeñamos en hacer fotos para no olvidarnos de ESE momento. En escribir lo que nos pasa por si no podemos recordarlo el mes que viene. Fechas, planes...  Porque esa es otra, que nos pasamos la vida haciendo planes.

Esto viene a ser un pequeño comentario del "Carpe Diem", que podría haber sido más largo, pero no quisiera ponerme profunda... El caso es que yo creo que no hacer fotos es un poco radical, igual que quemar las cartas o los diarios, pero sí que es verdad que a veces es necesario ir soltando para dejar hueco y seguir cogiendo.

Hace ya dos años que empezó esta historia. La primera vez que pensé en acostarme contigo fue horas antes de que me doblaran el corazón. Una de esas cosas que se me pasan a mi por la cabeza a modo de película. Desde entonces lo tengo tan doblado que debe ser que aproveché para guardarlo en un cajón.

No te quiero. Tampoco te conozco tanto... Y sin embargo me gustaría conocerte mejor. Conseguir intuir lo que te pasa por la cabeza. Enseñarte lo que soy. No puedo evitarlo. Querría demostrarte que podemos ser amigos y hacer mil cosas juntos. Que soy más. Que levantarse a mi lado podría merecer la pena. Y que soy mucho más que un polvo.

No pienso en ti habitualmente. Es la verdad, aunque a veces no lo parezca. No me quita el sueño pensar en ti, salvo el día que me da por soñar contigo. No muero por tu amor, ni sufro. Sigo siendo la idiota que se conforma con que contestes a los mensajes o con que me llames de vez en cuando. Pero joder, ¡déjame en paz! Dame largas como las personas normales. No aparezcas con tu cara de bueno y te emborraches para quererme un poco. 

Soy más. Mucho más. Y a tu lado, a veces, me siento menos. No es por ti, todo esto. Es por muchos. Por otros. Por mi. Soy yo, que a veces no me creo suficiente, supongo. Hoy eres tú, pero mañana será otro.

Y tras este alegre post (reescrito) me voy a la cama, que mañana toca madrugar.

TE QUIERO MEJOR, PORQUE MUCHO Y DEMASIADO ES UN ERROR

Estoy viendo el telediario y estoy flipando.

Están presentando el típico estudio sobre si los jóvenes escriben bien o mal. Y la triste realidad es que escriben muy muy mal. Uves, bes, haches... Y por supuesto, las tildes. Hablaban de jóvenes universitarios a punto de licenciarse. ¡A punto de licenciarse! Me parece lamentable.

Cuando mando algún sms, no pongo todas las letras, más por una cuestión de espacio que otra cosa, como tod@s. Pero cuando algún trabajo, me cuido muy mucho de no cometer faltas. Y por mucho que en un sms pueda escribir algo así como "abr si qdams pront, xq ace mil q nns bmos" (aunque debo de decir que no suelo mandar estos sms), ¡no se me ocurre escribir en un trabajo "a ver" todo junto y con b!

Mis compañeras de clase me odian y piensan que a veces soy un poco pedante. No lo dicen, pero sé que a veces lo piensan. Y todo porque si hacemos algo en grupo, las persigo con las tildes y las haches y todo eso... O cuando hablamos por messenger. Les corrijo miles de cosas y se pican, porque dicen que luego saben que no se escribe así, pero la realidad es que en los exámenes cometen faltas. ¡Y se enfadan si las profesoras les bajan la nota por eso!

Yo no sé si es porque no leen, por los sms o porqué coño es, pero lo cierto es que me parece lamentable que gente a punto de licenciarse cometa según qué faltas de ortografía, porque al fin y al cabo, son gente que no va a poder hacer un escrito, una carta de presentación o un curriculum decente, y sin embsrgo, puede ser que lleguen a ser directiv@s de empresas o cosas así...

Y nada, que tras este desahogo sólo me queda decir que... ¡Sólo un diíta para mi cumple! ¡¡¡Geniaaaaal!!!

Hoy tengo ganas de llorar. No sé porqué. No me ha pasado nada malo. Uno de esos días en los que una se levanta con el pie cambiado y no hay manera de enderezarlo.

Objetivamente no ha sido un mal día. Me lo he tomado libre de clase para que me diera tiempo a terminar unos trabajos y porque sí, porque de vez en cuando me encanta tomarme un día libre.

Una llamada y malas noticias. Mucho dinero, otra vez, para arreglar el coche. Rabia, ira... Ganas de quemar Vallausa...

Luego la cosa ha mejorado, porque he encontrado una versión portable de office y he podido hacer un trabajo en un ordenador que no se apaga o se queda pillado. Sí, me conformo con poco.

También me han dado mi primer regalo de cumple, un sillón naranja con forma de mano que es genial, me encanta!!

He hablado con Kali. Nos cambiamos de piso, pero no sé al final cuando va a ser, por problemas técnicos de tiempos que nos vengan bien a todos. Espero no salir mal parada de esta situación! Yo intento hacer lo mejor para todos, pero no sé yo si al final va a salir bien. Ya lo que me faltaba es quedarme sin casa un mes, o quedar mal con Leny y que ahora no quiera alquilarnos el piso!

Luego me ha llamado Carlos. Eso sí que ha sido fuerte!!

Así que en general y de una manera objetiva, ha sido un día de puta madre, pero tengo ganas de llorar igualmente, no sé porqué...

Los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños [...] La realidad duele. La realidad... Asusta más

Eso sí, la realidad es mucho mejor, ¿eh? Aunque a veces duela. Aunque a veces no sea todo lo cuento que nos gustaría.. Pero es real, y eso mola (he dicho).

Para los que seguimos creyendo en los cuentos, aunque sepamos que no existen.

Pues sí, pues sí... Parece que estoy totalmente recuperada y mucho más que satisfecha.

Vuelvoooo!!! Y mejor que nunca!

Otra vez me veo guapa (entendido como que ya no me veo horriblemente fea...). Otra vez tengo ganas de hablar. Otra vez me apetece conocer gente. Salir, arreglarme, jugar a los dardos...

El verano ha sido chungo. Sigo sin saber porqué ha sido, pero la realidad es que no lo he pasado del todo bien. Ha habido momentos geniales, en los que la crisis personal se ha disipado, pero en lineas generales, ha sido duro.

Ahora me siento con un montón de fuerza y dispuesta a darlo todo. No es que haya pasado nada importante, ni especialmente bueno, pero voy aclarando asuntos que me traían un poco loca y dejando las cosas en su sitio.

Igual los últimos días se me ha calentado un poco y he dicho cosas algo duras, pero la realidad es que todo lo que he dicho lo pienso. Además ya era hora de que defendiera mi posición. El rollito de comprensiva está muy bien, y me sigo considerando una persona comprensiva. Pero no estoy dispuesta a entender lo que no entiendo. Ni a que los demás hagan lo que quieran, aprovechándose de mi condición de pacifista y "evitadora" de conflictos. Ahora tengo que cogerle la medida a esto de la asertividad, porque a veces se me escapa un poco lo de las formas, y sobretodo lo de los momentos (claro que cuando sólo tienes un momento, hay que aprovecharlo, digo yo).

Bueno, la semana pasada estuvo guay. No paré ni un momento. Cenas, conciertos... El viernes salí y me lo pasé como hacía tiempo. Llegué a casa cuando era de día, algo impensable en mi en los últimos... ¿2 años? Vale que lo pagué caro, con una resaca monumental y un gripazo de la leche, pero valió taaaaaanto la pena... Conocí un montón de gentem hablé con mil personas, bailé, bebí... Fue GENIAL.

Y nada, que ya iré contando más cosillas. Ahora estoy de vacaciones en el curro, que buena falta me hacían ya. Y el primer finde lo aprovecho yéndome a Córdoba con Ali (se ruegan oraciones, ritos, cánticos o lo que os sepais para que no me llueva...). Ya iré contando.

Ah!! Y somos QUINTAS DE ESPAÑA!!! Increíble, pero cierto. Y aspirando a más...

Dice mi querido amigo Piña que debo de estar en el auge mi proceso madurativo. Que no me reconozco ni me siento parte de ningún sitio. Que no sé lo que soy. Ni como tengo que comportarme. Y quizás tiene razón. 

Quizá por eso estoy tan asocial últimamente. No me apetece relacionarme con gente con la que no tengo confianza y que no me conoce. Me siento rara. Así, en general. Hay días que no puedo conmigo misma, todo el día protestando por gilipolleces.

Lo mismo es todo un tema hormonal y se me pasa cuando empiecen a medicarme.

En cualquier caso, me gustaría que se me pasara un poco todo esto, madurar de una vez o no hacerlo nunca, no estar en un ataque perpetuo de ciclotimia. Que no me aguanto. Que estoy cansada de tanta negatividad. Que necesito un puto estímulo.

La verdad es que últimamente padezco un bloqueo emocional del tamaño de un camión cisterna, más o menos. Me están pasando cosas que antes no me habían pasado, como por ejemplo, sentir un poco de rencor. Procuro no guardarlo, por la idea esa que tengo de que el rencor te pudre por dentro, pero a veces es inevitable.

No me da la gana de dar oportunidades. Ni me apetece ofrecer nada de lo decente que pueda ofrecer. Es que tantas veces ha pasado lo mismo que ahora mismo no tengo casi ni fuerzas. En realidad tiene una cosa buena y es que ahora cuando pasa no me hundo, sino que simplemente me limito a pensar: "Bueno, otra vez" y me da hasta la risa. 

En fin, que no me falte nunca el sentido del humor...

Y el lunes una semanita a la playa!!